2008, na teoria( reflexões de um ano decisivo)

Esse ano definitivamente foi o ''ano do crescimento''pra mim.
Talvez por passar pela maior tristeza até então vivida.
eu posso dizer que aprendi coisas que fizeram de mim uma pessoa melhor em varios sentidos...mais ainda há tanto pra aprender.
Procurei desesperadamente nesse 24 anos ''o caminho''algumas vezes eu até tive a certeza de estar certa em outras tive a certeza de estar errada mas por algum motivo que desconheço quis prosseguir.Nas duas experiencias aprendi.Nesse ano em duas situações bem diferentes: no inicio e no finalzinho(agora)Comecei o ano no fundo do poço e consegui converter o mal que eu sentia em força pra continuar,não sei como ,parecia impossivel ,as vezes eu me levantava da cama inconscientemente e fazia o que tinha que ser feito ,agia friamente mesmo que o meu interior pedisse pra parar,ficar inerte e deixar que o mundo me engolisse.minha tristeza foi maior do que qualquer descrição.Quantas vezes eu quis chorar sozinha ,quantas vezes eu não consegui segurar o choro em lugares publicos,quantas vezes achava tudo insuportavel e até pensei em desistir.olhei pra trás todos os dias até hoje, de alguma forma olhar pro passado me faz bem apesar de ter perdido tantas coisas.aprendi que o que faz uma pessoa forte não é ter tudo o que se deseja e sim se virar com o que tem ou o que sobrou.eu posso comemorar pois estou conseguindo.
Mas pra quem quer continuar vivo nsse mundo precisa de muito mais ,precisa ser mais do que guerreiro, frio quando se fizer necessario.Desistir nunca ,avançar sempre,acreditar sim que a gente pode superar qualquer tristeza ,que trauma a gente vence e deixa pra trás e que ser a vitima é mesmo muito ruim e ter pena de si mesmo é pior ainda.Nem sempre ou melhor quase nunca da pra fazer o que se quer.Ter paciencia(tenho pouca) e´essencial ai com o tempo as coias deixam de doer tanto ,nossa imagem no espelho fica melhor, o cabelo brilha a vontade de ser feliz brota em forma de ações ,que beneficiam a nós mesmos e as pessoas que nos querem ver bem,assusta os que juravam que cairiamos ou que nos afunadariamos num buraco e que por fim morreriamos cedo por falta de gosto pela vida.Mas gosto pela vida não cai do céu, não bate na porta (quando vc tem uma).O gosto pela vida ta aqui fora , no mundo, na correria louca pela sobrevivencia.Depois que a gente deixa de se sentir ''o coitado''depois que a gente conta o prejuizo e começa a observar a vida, o campo de visão se abre, vc começa ver possibilidades onde antes era só escuridão,aí vc arregaça as mangas , luta com as feras, anda sozinho mata adentro sem medo do proximo obstaculo que venham todos eles,um dos piores eu ja passei ,só tenho medo da morte de pessoas que amo agora, mas a gente aguenta.Esse ano eu aprendo a engolir algumas palavras que eu não queria ouvir,aprendi a conveter o mal em bem e aprendi a usar o tempo e as coisas a meu favor sem ser egoísta...As vezes sou.Esse ano eu consegui deixar pra trás alguns fantasmas.eu quero ser forte mas quero poder assumir a minha fraqueza e ter sempre um colo pra me refugiar.Quero mais do que nunca ser '' A MELHOR TIA DO MUNDO'',quero ser boa filha,boa irma,boa amiga,boa enfermeira... e um dia quero sim ser boa mãe...por que não?Queria poder ir pra Snt Catarina ajudar aquelas pessoas, mas aqui perto tambem é possivel ajudar os necessitados ,como eu fui ha alguns tempo atras.Percebi que a vida ja começou há algum tempo mas agora é que eu começo a aproveitar de forma responsavel a autonomia sobre minha vida.posso cometer alguns erros desde que não afetem minha vida no trabalho e minha convivencia dentro da minha casa.
devo algumas satisfações e quem não deve?
Não me arrependo de tudo pelo contario me orgulho de muitas , me orgulho de ter consciencia dos meus erros e de ser minha melhor amiga nesses tempos.gostei da minha companhia e olha que agora estou mais exigente.Ainda vou cair,vou chorar , vou achar tudo uma merda(principalmente na T.P.M)
Mas queria que quando isso acontesssece e eu sentisse que estou perdendo a força que seja por poucos momentos.Ainda espero O amor de um homem ...Isso quem sabe um dia .agora o amor que tenho ja me serve o bastante .
Quero em 2009 Continuar sendo o que sou agora quero sim ser forte,concluir projetos que deixei de lado (sem falta).Quero sorrir,quero abraçar,quero ajudar,quero socorrer,QUERO FAZER A DIFERENÇA SEM PERDER TEMPO.Quero ser feliz e fazer feliz!!!!

FELIZ ANO NOVO PRA NÓS...UM BRINDE A VIDA...SUFICIENTE POR SI SÓ!

Nunca tive vergonha de mostrar meu interior,sempre achei que me daria mal por ser tão transparente com os homens,com as mulheres tambem sou porem não me apaixono por mulheres,nada contra.Eles sim, me agradam muito,as vezes me fazem querer morrer.
O que a gente ganha se apaixonando?não sei mas quando me apaixonei reconheci aquele sentimento pois eu jamais havia sentido algo parecido.Forte,sufocador,feri a alma da gente, nos deixa vulneraveis,burros.Mas eu não queria morrer sem ter experimentado aquelas sensações,um misto de raiva,ciumes,excitçao,suor,depressão,alegria,praser,dor,ternura,
ódio,posseção,ensiedade..enfim
tudo o que nos mantem vivos porem numa escala muito maior,tudo rodando no turbilhão que virou a minha mente desde o dia em que dei conta de que eu nunca mais viveria da mesma forma depois de você.Enfim eu ja desconfiava que sairia despedaçada,mas eu ja estava ali e me defender seria inútil,nadfar contra corrente,por que então não me entregar e ja que eu me machucaria então que fosse de verdade,como poucas coisas são nessa vida.E lá fui eu pulando de alegria,com uma dor constante dentro do peito como uma pessoa que tem uma doença incuravel e sabe que vai morrer em pouco tempo,eu sabia que iria morrer então eu queria aproveitar tudo até os momentos ruins,os bons momentos era como um bálsamo pra minha dor,me fazia esquecer de aquilo tudo teria um fim.O cheiro grudado na camisa suja jogada no chão do banheiro matava minha saudades durante o dia,perto da hora em que ele ia chegar minhas mãos suavam e meu coração disparava,mesmo depois de toda intimidade e algum tempo juntos.talvez eu fosse mesmo obsecada por ele,mas tudo fazia sentido quando ele estava perto,quando me tocava e fazia de conta que não se importava,quando me olhava e me ordenava que eu tirasse a roupa,com toda a autoridade que eu havia lhe dado sobre mim.As conversas em que eu tentava convence-lo de que ninguem poderia ama-lo mais do que eu,os trejeitos,idiossincrasias,defeitos ,qualidades enfim tudo o que fazia daquele homem a tradução do eu havia conhecido de melhor nessa vida.O homem para o qual entreguei tudo o que sou,sem medo,sem pudor,sem olhar pra trás e por mais que isso tenha me custado eu Jamais me arrependi de nada,nada mesmo,faria por ele hoje se eu pudesse tudo denovo,não tenho medo da intensidade da minha paixão e acho que nem todo mundo tem essa coragem,mas cada um se defende com as armas que tem.Como eu disse no inicio é impossivel saber como será o fim de uma historia e até mesmo nas piores situações ,aquelas que achamos que não sobreviveremos,essas mesmas,sempre que quisermos nos levantar,levantaremos,podemos optar por alimentar o nosso lado mal,a fera que existe em nós,mas tambem podemos optar por alimentar os nobres dentro de nós,e é nobre ver a pessoa que amamos sair pela porta deixando aquele vazio morbido e se levantar pra contar o que sobrou. É nobre assistir a vida de quem se ama de longe e torcer pela felicidade.Assim sabemos quando se ama alguem de verdade e automaticamente o que se ganha com isso:um monte de lembranças que com o tempo não machucam tanto e confortam,em dias em que as saudades nos tiram a paz.Lembrar é o conforto e aprova de que um dia fomos felizes juntos.

aqui começa...mas não sei onde termina.