EU...Acredito no Amor e no seu poder de curar as pessoas.
Ja superei uma rejeição , ja dei a volta por cima, já amei quem não me merecia,ja fiz alguem sofrer,ja fiz muita coisa errada,não me condeno por nada, fiz o que tinha que ser feito na hora, não me arrependo de começar coisas que ja poderiam estar terminadas,o tempo não é o mesmo pra todos, nós não nascemos juntos e provavelmente não morreremos juntos , cada um com seu tempo de desenvolver cada ação.não tenho a sensação de ter ficado devendo nada pro passado, tudo que vivi até hoje foi de verdade,todo '' eu te amo ''que eu disse era de verdade,se eu tenho inimigos eu não os conheço,as vezes eu me sinto insegura e tenho medo mas na maioria do tempo eu me sinto uma vencedora,
eu sou romantica e tenho ciumes da minha familia, do meu namorado e dos meus amigos.Hoje meu objetivo é ser uma boa filha,uma boa irmã,uma boa tia,uma boa profissional, uma boa pessoa e quem sabe um dia uma boa mãe.por que não ?
eu amo a familia que tenho sem eles eu não seria nada, eu tenho a melhor mãe do mundo,eu tenho um namorado que me ama e analisando a vida nas vesperas de completar 25 anos, eu tenho uma boa historia e chego a conclusão que hoje eu sou Sim MUITO FELIZ!!! Há muito pra realizar ainda, espero que os proximos 25 anos tenham em suas fases as delicias como as que se passaram.Quero em todo tempo Ser feliz e fazer feliz! =)

De repente nem era tão interessante assim ,ou talvez as coisas ou as pessoas não são interessantes sempre, ou talvez nós não estamos interessantes?tem dia que a gente acorda sem sal, com saudades de quem ta longe, com saudades do passado, achando o presente sem graça e o passado glorioso,dá saudades das musicas antigas,dos namoradinhos que não causavam menor dano,do corpo que tinhamos,do rosto lisinho,da risada intensa, da paquera na escola,da hora do recreio.A gente tinha tanta pressa de que as coisas acontecessem , que nunca imaginaria que sentiria saudades algum dia daquela épaca.É preciso ter cuidado pra não deixar de valoriozar o que temos,as vezes o presente se torna tedioso e isso é um grande erro, o que passou não volta mais , provavelmente aquelas pessoas estão todas acupadas demais com suas vidas pra lembar de vc.Devemos fazer o mesmo,pois são nessas viajens, que nos tornamos insatisfeitos com o que temos e é ai que corremos o risco de perder nossos presentes de cada dia,como uma ligação do namorado no meio da tarde, uma conversa com a mãe,um agradecimento no trabalho,um momento de paz sozinho, esse é o presente , o passado é bonito, dá saudades mas é passado, e abrir os olhos hoje pra ver e valorizar as pessoas dos dias atuais...isso as vezes acontece, e é apenas um dia ruim ...vai passar , nesse dia talvez seria melhor se afastar pra não magoar suas pessoas atuais.Voltar no tempo não dá e retroceder é ignorancia,os caminhos que tomamos são de alguma forma para nosso crescimento e de todos podemos tirar boas lições, a vida acontece agora e olhar pra tras de nada adianta,cada pessoa que passa por nós tem seu lugar.Ainda há muito o que fazer.
"A dor é inevitável, o sofrimento é opcional''

Em mudança constante...

Sou um pouco de tudo que vivi até hoje,e um pouco de todos tambem,as vezes me sinto feliz e outras vezes me sinto infeliz.Mas amo minha vida e se tivesse que escolher seria CLAUDIA de novo. Sou inconstante demais.Antigamente eu tinha muito medo de ser indelicada com as pessoas ao expor meus pontos de vista e as vezes ficava triste quando as pessoas se afastavam de mim,achava que ter muitos contatos era sinonimo de pessoa feliz,porem fui armazenando muito lixo humano, pessoas que não faziam a menor diferença pra mim,por isso resolvi mudar, selecionar, criei coragem para dizer o que penso independente do que os outros pensam,hoje não sinto mais falta quando as pessoas vão embora,afinal Eu ainda estou aqui, sei quem sou e do que sou capaz.Decidi que não vou mais sofrer em vão e só vou viver o que realmente valer a pena .
Amores vem e vão,tudo tem um fim e despedidas as vezes são inevitáveis,não existe pessoa perfeita,estar só é necessario,saudades não significa tristeza,todos erramos,não existe certo e errado mas pra tudo existe perdão,nunca é tarde pra recomeçar,não vale a pena se amargar,rir é o melhor remédio,amor é um bálsamo.
Ser insencível as vezes é a única maneira de não sofrer,já entendi como a vida funciona.
Identificar o que realmente é importante pra gente é um grande passo pra satisfação pessoal.
É necessario ter um bom trabalho e ter algumas responsabilidades pra se tornar digno,alguns amigos tambem.Não se acomodar e querer sempre avançar,nunca colocar a felicidade na dependencia de outro,tenho certeza que o meu modo de vida não é padrão pra ninguem,alias o de ninguem é,cada um sabe de si.Os exageros acabam por destruir qualquer coisa,o equilibrio é quase uma
perfeição.[;)]

Você deve pensar que eu sou um tolo
Assim prosaicamente e inábil a tudo,
voce pensa que me deixou mal?
Voce pensa que eu nunca sairei desta cidade?

Eu pareço muito ansioso por você agora?
Você não me conhece o suficiente.
Eu não posso me excitar, desligar-me como você
eu não sou mais como você

Agora que você está aqui
Eu aposto que você está desejando desaparecer
eu estou tentando ser amável
Eu começo a sentir que você só está matando seu tempo.

Você me esnoba com o olhar
Não que seu olhar traga para mim algo
você não me conhece o suficiente.
Uma tapa na rosto,
No seu rosto agora
Apenas deve funcionar

Você está saindo tão cedo e
Nunca teve uma possibilidade de florescer
Mas você era assim rápida
Para mudar seu tom
Não olhe para trás
Se eu for um peso em torno de sua garganta
se você não precisa de mim
Eu não preciso de você.



Saindo assim, logo Sairá, saindo assim, logo

Você está saindo assim e
Nunca teve uma possibilidade de florescer
Mas você era assim rápida
Para mudar seus gestos
Não olhe para trás
Se eu for um peso em torno de sua garganta
se você não me necessitar Então eu não a necessito

O destino se encarrega !

Hoje senti medo do tempo passando ,saudades de muitas pessoas ao mesmo tempo,analisei rapidamente as pessoas que conheço,como a vida de todos anda conforme o figurino...não me senti em uma condição pior mas me senti em uma condição só,me veio uma vontade repentina de ser mãe,de me apaixonar novamente.Mas como todos já sabem não acontece quando queremos ,pode talvez nunca mais acontecer, até me veio uma lagrima ao ver uma mulher segurando seu bebe na TV , besteira ,eu não seria a unica tiazona.Sempre quando estou assim ouço musicas antigas , me lembro de antigas viagens,antes as coisas eram mais faceis, eu sentia com mais facilidade e sentia com o coração ,agora o maximo que eu sinto é o gosto de um bom beijo e consequentemente um tesão passageiro,esquecido no outro dia , nem sofrer mais , nem pensar ,nem sonhar ,tanto faz ...O que mais doi são os quilos a mais ,o tempo passando, eles se casando , os filhos nascendo,isso nem doi tanto ...até alivia ( ainda bem que não fui eu )to com a mesma idade e ainda sinto vontade de tatuar os braços, beijar sem compromisso e dormir sozinha ( nada de conchinha )pra ajudar a entender o que sinto :o fato é que sinto falta de uma parceria , um amor , uma paixão ...mas simplesmente não acontece , não sei se no meu inconsciente na verdade eu não quero, talvez um bloqueio por causa do pé na bunda ???
NÂO ... eu me conheço , por mais que eu tente sofrer por alguem tenho a alma de homem cafajeste , logo esqueço e parto pra outra .Então diagnosticada solterisse aguda POR VONTADE PRÓPIA , esse tipo de solterisse não dá direito de reclamações futuras O_o!!! não ????
Ah quer saber o por que da solteirisse pouco importa , tenho mil coisas a fazer nesse momento e se fosse em outras é pocas eu numa fase dessa pegaria qualquer porcaria que tiraria meu precioso tempo ... melhor assim !!! Eu quero dançar a noite inteira , voltar pra casa com os pés doendo, com os labios gastos, com um telefone a mais na agenda e uma ligação me acordando no outro dia ... não vou dar um lugar de honra em minha pra qualquer Zé mané !!A felicidade está em aproveitar cada fase de nossa vida, saindo de cada uma deles com a sensação de que não ficou devendo nada pra si mesmo =D

eu mesma

Sou eu, eu mesmo, tal qual resultei de tudo,
Espécie de acessório ou sobressalente próprio,
Arredores irregulares da minha emoção sincera,
Sou eu aqui em mim, sou eu.
Quanto fui, quanto não fui, tudo isso sou.
Quanto quis, quanto não quis, tudo isso me forma.
Quanto amei ou deixei de amar é a mesma saudade em mim.

te conheço de algum lugar...

- Te conheço de algum lugar...
- Eu também...
Foi esse o inicio da conversa em um bar cheio as 3 de uma madrugada qualquer,com um cara não tão estranho assim...
Queriamos ascender os cigarros , e depois de muitas tentativas(fracassadas) de lembrar de onde nos conheciamos,desistimos e nos apresentamos e os assuntos fluiram,eu acabara de conhecer um cara legal com quem poderia vir a ter algo mais ...
Mas naquele dia não seria possivel mas a conversa continuou ...ele se tornava mais interessante,talvez por causa das cervejas...
Nem sei como eu o perdi,ele desistiu e eu esqueçi...me lembro q passei o numero do telefone...
Muito tarde,era hora de ir ...e eu nem o vi mais...e esqueci completamente daquele cara´,pra não dizer completamente,percebi q ele não havia ligado...
Duas semanas depois meu celular toca as 23;30...
- Oi senhorita,o que esta fazendo?
-Em casa fazendo nada, na internet.
- Quem ta falando?
Depois de algumas dicas me lembrei...mas a surpresa ainda viria...
Pra se entender melhor a historia há uns 2 anos atrás meu e-mail lamentavelmente era Claudiametal...@ enfim,em uma época conheci uma cara com quem saí umas 3 vezes que,não foi bom,não senti nada,ele sumiu e eu dei graças a Deus e hoje meu e-mail é outro...
E voltando ao telefonema daquela noite em dias atuais,ele continuou dizendo...
-claudia metal te lembra alguma coisa??
Fiquei muda...mas rebati dizendo
-aonde vc mora ?
Ele me disse, e o lugar era o mesmo endereço do cara com quem saí a 2 anos atrás.
Aí me dei conta que conheci o mesmo cara 2 vezes...mas em nenhum momento me lembrei dele.E ele me disse q quando fui embora se lembrou de quem eu era...achei o mundo muito pequeno...
Marcamos,e em 30 minutos ele achou minha casa e saimos pra conversar e tomar uma cerveja.
Era ele mesmo... Fiquei decepcionada a principio por saber que aquele cara legal que conheci era o mesmo de tempos atrás que não tinha a menor importancia pra mim.Mas de uma certa forma foi bom reencontra-lo pra dizer que o "ele ''do passado não teve a menor graça e que não sabia tratar uma mulher eu tinha que dizer isso pra ele.Mas continuamos a conversa ,ele parecia igonorar,e me disse q não lembrava de mim de uma forma pejorativa.E em algumas horas lá estava eu naquela mesma cena porem agora ele tinha uma cama de casal...não me senti bem e as lembranças de quem eu era naquela época me invadiram e eu agi como se fosse a mesma e na verdade não era mais ,muita coisa tinha mudado.Pedi pra ir embora aquele lugar me dava arrepios.fomos pra minha casa, lá eu sentia a energia de toda luta e de tudo que havia conquistado ,logo, ele de forma alguma ,podia me deixar mal...
E na minha casa tudo foi difrente, voltei a ve-lo como o cara que conheci no bar e não com o canalha de anos atrás,e sem esse fantasma tudo ocorreu da melhor forma possivel e foi bem agradavel...e não me importei de amanhecer o dia ao lado dele,do cara que não pode me dominar,que não pode me ferir,aliás agora nenhum deles podem.
O mundo é mesmo muito pequeno e coinscidencias acontecem...
VIVA A LIBERDADE EMOCIONAL !!!!!

agora parou de doer....

Olha q coisa eu sou mesmo uma mulher de fases!!!...é... que nem aquela musica dos Raimundos.Uma coisa ,fato ou pessoa q me fazia triste ontem,hoje não tem tanta importancia,tipo maré,hora baixa ,hora alta.Toltalmente INCONSTANTE,mudando de opinião a cada minuto,assim eu sigo hora feliz,hora triste.Isso mesmo uma Metamorfose ambulante....por isso queridos se estão entre os top's de minha vida aproveitem por que amanha podem ser rebaixados e podem não voltar pra lista dos mais(isso não vale para os meus amigos).Por isso não sinta pena de mim,se hoje estou mal é por que ta perto de virar ,se hoje eu não vou é por que amanhavai ficar melhor,se hoje eu to sozinha é por que estou me preparando pra alguem melhor, se hoje eu choro é por que amanha eu vou morrer de rir,se hoje sinto sua falta é por que amanha não vou nem lembrar q vc existe.Não se assuste, EU MUDO e assumo.Por favor não pensem que meus sentimentos não são reais...são até demais,mas não paro,não posso,minha delicadesa não me deixa ...se eu parar pra sentir e chorar eu posso nunca mais levantar ,apesar de que, eu gosto de doer...de sorrir...de sentir...de seduzir(meu jogo preferido)Já parou pra reparar q a beleza não é nada sem a SEDUÇÃO.
E que a sedução torna algo simples em algo irresistivel.Nossa ta vendo como até dentro de uma assunto eu MUDO pro outro...outra hora eu falo de sedução.Agora to falando da minha inconstancia,da minha vontade ir ou de ficar,de namorar ou de só beijar...acho q por enquanto eu fico com segunda opção...eu já tentei parar pra alguem agora mas não tá rolando,mas amanha isso pode mudar tambem.Nada mais, é só isso mesmo ,aliás nem pouco nem muito,É ASSIM E PRONTO.Não adianta ficar lutando ...tem algumas coisas na vida da gente q não depende da nossa vontade então temos q torcer pra acontecer da melhor maneira possivel,Doeu muito ontem...mas por agora parou de doer,até consigo te olhar,te assistir ,sem esquecer de mim dos meus interesses,amanha pode voltar a doer ,mas agora não!!!Sorrir e levantar a cabeça ainda é o melhor remédio,desespero não resolve nada.Mudanças dão trabalho,e mudar é a lei da vida.

É assim mesmo...todos vão embora no final,a sala fica vazia e eu esqueço até da minha própia voz.As historias de amor dos outros acabam tão bonitas,mesmo q se separem,ambos encontram novas pessoas e ficam felizes.As minhas porem,ACABAM mesmo...Vejo minhas pessoas,tocando suas vidas sem mim,voltam pra suas ex,casam-se,teem filhos,mudam de trabalho,de cidade,compram casa e viajam nas ferias...enfim são felizes,dizem q gostam de mim ,mas não estão aqui,não seguram na minha mão,não enxugam as minhas lágrimas,não me abraçam forte,não me fazem sentir menina.Fico aqui sozinha lutando contra tudo sozinha,me finjo de forte ,de autosuficiente só pra espantar os fantasmas.Mas eu choro,eu sinto,eu durmo sozinha,eu vejo filmes de amor e dói,as vezes sou mulhersinha tambem ,as vezes eu acho q quando falo q quero ficar sozinha é tudo mentira, na verdade eu invejo os casais apaixonados, era tudo q queria.Mas já estou acostumada a sentir saudades,a não ver mais,to acostumada e ver minhas pessoas com outras,já aprendi a dormir sozinha e cozinhar só pra mim.Não me engano mais,ninguem se preocupa,aprendi a aceitar minhas circunstacias,fecho os olhos e finjo,finjo q sou feliz ,finjo q não ligo e finjo q não sofro,unica forma não sofrer mais ainda.Mas uma hora eu canso,uma hora dou a volta por cima e não olho mais tras,esqueço todos e junto tudo q me faz sofrer.Ainda acho quem me faça feliz,sento aqui e espero um milagre,algo q torne possivel minha historia de amor,com alguem de verdade.

COMIGO MESMA

Deixei de tentar entender essa vida...complicado pra minha cabeça...Eu me entendo perfeitamente e sei exatamente o que quero...antes eu achava que era um problema meu ...mas vejo que o caos ta na vida de quase todo mundo e as vezes são bem menores que os meus.queria poder me isolar dessa coisa toda,não quero ficar no olho do furacão...as vezes quero.E quer saber Já não sinto mais falta de ninguem...não sintos saudades suas e de vc tambem não...quero mesmo é ficar comigo mesma EU sei me agradar ...eu sei me dar prazer,eu sei me cuidar,eu sei virar e é isso que quero ...não quero os problemas das pessoas ...Já tenho de sobra.Na paz da minha casa ,na escuridão do meu quarto tudo fica em silencio e eu não preciso me preocupar com o mundo lá fora ELE É MUITO VIOLENTO é porrada atras de porrada ...e eu cansei de porrada ...Eu quero é um cantinho pra encostar a cabeça,uma jantinha (que eu mesma faço)sentar aqui na frente desse pc ,fumar meus varios cigarros sem me preocupar com o cancer nem com a falta de ar que sinto...quero ficar até de madrugada conversando com alguem pelo msn e não ficar esperando que alguem vai chegar ou vai ligar .Chega de depender de terceiros pra ficar bem se não estão aqui é por que não querem,sinto muito.eu caio agora e levanto ali na frente,eu choro agora pra rir depois.Eu já me acostumei a ficar sozinha e descobri a maravilha que é estar comigo...Talvez me prive da deliciosa companhia de pessoas maravilhosas mas assim me protejo daquelas que inconscientemente vão me fazer mal ,desse modo então por precaução agora vou ficar comigo mesma.livro-me da carga extra...algumas coisas não valem a pena carregar Agora tem que ser assim ...quero ficar bem, satisfeita com o que eu puder fazer por mim ,dos meus propios cuidados ,deixarei tambem de ficar buscando desesperadamente explicações pra coisas que simplesmente não necessitam de explicações são como são e pronto ,de modo que daqui pra frente não vou interferir tanto no meu destino...tomarei sim algumas atitudes mas não lutarei contra coisas que simplesmente tem que acontecer com pessoas.Deixando assim as coisas fluirem e tomar o seu curso natural,assim será melhor...Só não abro mão de estar bem COMIGO MESMA.

Fica comigo

Fica comigo.Larga tudo e fica comigo.Esquece os problemas,foge deles e fica comigo.Eu tenho toneladas de problemas pra te dar.Problemas e muito beijo e muito colo e tudo q vc me pedir.
Eu tenho tudo.Posso te machucar ,te traumatizar e te fazer sofrer por que fiz merda,mas fica comigo.Tenho um grande caos pra te oferecer.Caos,confusão,NENHUM DINHEIRO e horas de conversas fumacentas na minha casa vazia.Me faz ficar com raiva,me faz rir,me faz chorar,me faz morrer de tesão,de singeleza e de dor.Mas fica comigo.Eu não te amo mas quero dormir com vc o resto da minha vida.Eu não tenho nada demais .Sou bravinha e carente mas pelo menos sei cozinhar.Então fica comigo.Quero gritar isso cada vez que te vejo,que te ouço,cada vez q vejo seu nome.Mas não posso .Fecho os olhos e respiro e guardo lá no fundo com todas as minhas forças...

Minha busca

Aqui é pouco pra mim...quero mais ...ir alem...nenhuma paixão foi suficientemente forte pra me prender aqui,por mais que eu quisesse todos me deixaram ir.Me sinto totalmente livre pra voar até aonde eu quiser,romper,abrir,atravessar...É isso que quero já que não foi possível com nenhum de vocês meus queridos amores que quis tanto e como quis.Pra alguns de vcs eu quis dar minha vida mas nenhum de vcs quiseram.ok Finish pra vcs.
Aqui eu recomeço outra parte ...talvez a segunda parte do meu século se eu tiver um inteiro.
Minha vida é mesmo uma vida incrível,nunca é monótona é sempre cheia de tempestades ,explosões ,partidas ,despedidas ,desencontros ,lágrimas ,muita alegria...Um aeroporto ,um desembarque e embarque de pessoas,correrias,pessoas indo e vindo , muitas vozes,uma multidão conversando e em cada piscada dos meus olhos eu edito tudo aquilo na minha mente e vou processando,sou um pouco de tudo que vejo e ouço.Porém com um desejo insaciável de algo mais,minhas experiências até então vividas já não me bastam,não me arrependi de nada,de nenhuma lágrima e de nenhum Eu te amo dito,se eu disse é por era real,não me arrependo de ter ligado no outro dia ,de ter ido procurar,de pedir desculpas,de sonhar com uma casa com quarto para as crianças ,de escolher o nome dos meus filhos ,de sentir saudades,de chorar a falta de todas as pessoas que amo e que amei e por algum motivo não podem ou não querem estar aqui perto de mim.Eu me enganei comigo mesma,sempre achei que minha maior aventura seria me casar com o maior da minha vida ter filhos e espera meu marido chegar...hoje eu só espero por mim.
E é por isso que estou na busca intensa por algo que ainda não sei ...talvez eu nunca encontre ...mas minha busca por si só já será minha recompensa.

Eu queria ter ou saber de uma maneira pra organizar meus pensamentos que vivem indo e vindo aleatóriamente na minnha cabeça,numa bagunça e desordem total.A unica coisa que sei é a hora de ir trabalhar,fora isso não sei de nada ...as vezes tudo parece muito claro e em outras tudo parece confuso e perdido,que droga devia ser facil controlar as vontades,poxa seria bem mais facil se dizer q não quer uma coisa e pronto não teriamos mais vontade de tal coisa...ou por exemplo não quero e nãovou sentir medo de fazer isso...e realmente não ter,mas infelizmente a afirmação es vezes é inutil e as vezes sem querer voltamos a ser reféns de nossas própias vontades.
Estive conversando com uma amiga sobre felicidade...um assunto extremamente''clichê'' que a maioria de nós mulheres associamos com ''Amor''Por que diabos não canalizamos essa vontade de amar malditos homens para outras areas de nossa vida...ah esqueci já fazemos isso...grandes mulhres do passado fizeram isso e nos ensinaram a nos igualar aos homens profissionalmente...mais ainda ganhamos menores salarios que os deles...Mas nunca conseguiremos ser frios como eles e não estou falando mal dessa raça maravilhosa sou estou dizendo que eles nunca sofrerão o que uma mulher é capaz de sofrer por um amor ...Eles não amam tanto assim.(exeto alguns casos)
Cara,eu queria ter nascido homem...me pouparia todas as lagrimas e maldita menstruação que pelo amor de Deus é um saco, aos 24 anos e não consigo me acostumar com essa porcaria e como dói...sem falar da TPM , e olha que a minha e das bravas,credo eu fico toda estranha e completamente irritada com pessoas que convivo dia-a- dia,elas dizem coisas sem sentido,eu sinto coisas sem sentido,valha-me Deus como é triste!!!
E como é dificil ser uma mulher separada e que mora sozinha ..a maioria dos marmanjos conversam com o intuito de dormir com a gente,acho que eles pensam:Oba,essa é liberal,independente,não quer compromisso,só deve estar querendo um bom amante.Acham que por qualquer motivo que seja que tenhamos dado prioridade a nossa vida independente de homens ou familia não precisamos de um companheiro( não marido),que não gostamos de cozinhar e de cuidar,auotmaticamente eles se tornam apenas nossos objetos e eles na verdade gostam...
E eu com essa minha mania de esperar dos outros...espero que me liguem,espero que me amem,espero que me queiram...me querem mas não da maneira que eu quero.
Mas isso é só mas uma pagina de um blog que ninguem vai ler...

COMPANHIAS DESCARTAVEIS...NÃO!!!!

Vai chegando uma hora que o corpo pede uma companhia,um colo.Lembrar é inevitavel mas não adianta nada ,talvez só piore.Aceitar a solidão seria a melhor alternativa,pois num momento de carencia a gente distorce a imagem das pessoas e vemos nelas apenas o que queremos,consequentemente nos damos mal na proxima curva...
Carencia a gente cura em casa ,no silencio da madrugada , no vazio da cama ,na conversa com a própia consciência ...De repente podemos estar sentindo falta de nós mesmos,no momento de solidão e´que percebemos que a unica companhia segura é nossa mesma e se não formos leais a nós mesmos a quem seremos ?Estabelecer um relação solida com o nosso intimo,com as nossas vontades pode ser a unica saida num momento em que nos sentimos abandonados e as vezes nem falta companhia mas falta alguem especial...alguem que realmente gostariamos que estivesse perto, o pior de tudo é que as outras companhias podem ficar extremamante entediantes na falta da que realmente nos interessa.A verdade é que as coisas e as pessoas tem uma magia descartavel,perdem graça logo na primeira noite,talvez por que as coisas boas daquela pessoas caiba apenas em uma noite ai é melhor nem ver mais mesmo.
Vivo o dilema da maioria do ser humano...amor,ja tive o meu mas será que acontece denovo ???
não sei não,parece que ta todo mundo falando linguas diferentes, ninguem se entende, o pessoal quer micareta,cerveja, louras e sexo sem compromisso ,a cerveja eu aceito.
será que é só eu que sinto falta de cumplicidade,de dormir abraçadinho.será que esses baladeiros nunca se cansam de nunca reconhecer um rosto na multidão.Eu tento ficar sozinha mas é tão dificil,queria não me meter com ninguem não arranjar dor de cabeça e nem problemas, mas sou movida a problemas e emoção,estou viva e definitivamente apesar das decepções não vou desistir de um amor e não erscondo de ninguem a minha romantica e brega maneira de ser.Sim por que ser romantico hoje em dia é ser brega,Deus que me livre vc sentir falta da companhia da noite anterior ,te chaman de fraco e grudento, não se pode ne dizer eu te amo mais ...ja virou frase proibida entre os descartaveis...mas os meus sentimentos não ,não são descartaveis e eu me recuso a entrar nesse sistema'' A FILA ANDA''.se me apaixonar denovo viverei sim toda a magica de estar apaixonado a cegueira,o ridiculo que ser apaixonado não terei vergonha de viver tudo outra vez...por isso digo NÃO AS COMPANHIAS DESCARTAVEIS

quero descobrir coisas em comum,quero me encantar todos os dias ,quero a delicia de um vida a dois ,quero acordar com as pernas amarradas enfim eu quero mais uma metade,mesmo que a outra tenha dado errado eu prefiro continuar tentando .